Встречаются два предпринимателя, разговаривают о проблемах, кризис...
-Ты сотрудникам зарплату сократил?
-Вообще платить перестал!
-Ну и как?
-Работают!
-А попробуй вход платный сделать!
-Пробовал, экономить начали, в понедельник приходят, в пятницу уходят...
Узнал недавно, что если работает инвалид, то фирма за него налоги не платит. Сотрудников ждет сюрприз!!
-Что может быть хуже пятницы, 13-ое?
-Понедельник!
-13?
-Любой!!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
-Ты уже в курсе?
-Чего?
-Снижения зарплат.
-Да..Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
-Там то же самое, я узнавал.
-Хорошо работать на сверхурочных! Денег много экономится! Жена ушла, живу на заводе, питаюсь в столовой, по магазинам ходить некогда!!
Начальник-секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
-Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!
Разговаривают двое рабочих: -Представляешь, я сегодня отработал две смены.
-Почему?! -Да задремал нечаянно, а после 9 часов машину закрыли, пришлось до полуночи работать...
-Владимир, ты же у нас генеральный директор! Ну, возьми меня по корефански на работу.
-Ну, я могу, но есть определенные требования: тебе до 40 лет, знание эстонского и английского обязательно.
-Как интеллигентно ты меня послал.
Нарвские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей есть рис двумя электродами.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
-Что вы будете делать, если получите миллион евро?
-Ничего?
-Как?!!
-А зачем?...
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого.
Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом так, как было!
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
-Первые 4 месяца вы будете получать минималку, а потом 8000 крон в месяц.
-Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 4 месяца.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда , когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
-Директор вызвал к себе несколько сотрудников и обращается к ним:
-Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
-Твоя жена на работу ходит?
-Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Каждый в отделе уверен, что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.
Босс спрашивает секретаршу:
-Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
-Так он на почту ушел. Сказал, что ему антивирусное обновление на почтовый ящик слили, вот он с канистрой и пошел за ним.
Рай - это место, где нет буди_льников, понеде_льников и нача_льников.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Демократия и свобода - это не когда все можно купить, а когда для этого не надо продавать совесть.
Если работа начала приносить удовольствие - значит, пора разводиться.
Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только пряником бить несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.
От бестолковых помощников работы только прибавляется.
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть здоровым и богатым человеком.
Если накопилось множество неотложных дел , то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети...
Директор фирмы:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть, вы у нас программистом работаете...
Проводя раскопки в Новгороде, археологи обнаружили орудия труда 10 века...
-Представляете, уже в 10 веке русские закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя выходит.
Способности подчиненных не зависят от начальника, от начальника зависят их возможности.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
19 век. Отец - крестьянин поучает сына . -Учись, сынок, на рабочего, а то будешь, как я , всю жизнь коров пасти... 20 век. Отец -рабочий поучает сына. - Учись, сынок, на инженера, а то будешь, как я, всю жизнь за станком стоять.. 21 век. Отец -инженер поучает сына. - Учись, сынок, на менеджера, а то будешь, как я, всю жизнь по клавиатуре долбить...
Старый начальник передает свои дела вновь пришедшему и вручает ему три конверта.
-Это,- говорит,- на крайний случай. Как совсем плохо дела пойдут, так вскрывай по одному...
Заступил новый в должность, дела на заводе все хуже и хуже, вскрывает первый конверт,
а там написано:"Вали все на старого". Этот так и стал делать, мол все беды из прошлого тянутся.
Так месяца три протянул, но лучше не стало. Вскрывает второй конверт, написано:
"Затевай реконструкцию". Так и начал делать, одних уволил, других по другому переставил,
везде ремонт затеял, станки из цеха в цех таскают... Не помогает.
Открывает третий конверт и читает:"Готовь три новых конверта"!
Вызывает как то директор к себе своего зама и говорит: -
Еще полгода назад вы пришли к нам простым рабочим,
через месяц стали мастером, еще через два начальником цеха и вот вы уже мой заместитель.
Что вы можете сказать на это?"
- Спасибо, папа!
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
